Janusz bei einem seiner Reiseberichte:
"Da bin ich lange geflogen. Dann hatte ich Let Jack und musste viel schlafen!"

Uto in RelPäd im 4. Semester:
"Ich gebe ihnen mal ein praktisches Beispiel eines möglichen Gottesbildes." Er läuft zum Fenster, hält sich fest und schwingt sich hoch (Anmerkung: das Fenster war offen!). Studenten erschrecken... "Das müssen sie doch jetzt erkennen: Der Fels in der Brandung!"

Sill im Beten-Seminar:
"Machen sie sich das verrückt --- Pause --- äh, machen sie sich das bewusst, es ist verrückt!"

Christine (Beten-Seminar):
"Damit Gewissenserforschung ein wenig deutlicher wird, gibt es noch positivere Begriffe, wie z. B. Examen..."
Anmerkung: Moment mal, wie war das mit der Definition von "positiv" nochmal???

Das war's vorerst mal von mir!
LG Mary

Barbara Riedel über den Diplomgottesdienst:

"Das mit dem Gesang im Gottesdienst ist ein zweigleisiges Schwert"

allgemeines Warten vor der Relpädvorlesung


Lisa-Maria: "Kennt ihr die Geschichte als der Arche seine Noah baute?"

Eigentlich wollte sie uns fragen, ob wir den Text mit der Arche Noah in der heutigen Zeit kennen.
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Hr. Maier, als es ihm das Warten zu dumm wurde -
er öffnete die Tür und meinte zu der Gruppe im Raum "Sie wissen aber schon, dass es halb ist. Wir freuen uns, dass Sie jetzt dann gleich gehen dürfen."

Der AK Gottesdienst versucht verzweifelt eine DVD zum Laufen zu kriegen. Nach einer halben Stunde wird aufgegeben und beschlossen, dass es auf das nächste Treffen... Christine: "Ach Moment, ich hätt ja meinen Laptop auch dabei!"

Uto Maier: "Denken Sie an die Verheiratung Wiedergeschiedener."

Uto Meier: "Die Geschwüre die entbunden wurden"

Herr Meier (nach Franzens Schulprüfung)

"Klar komm ich nächste Woche wieder! Purgatorium light!"

(Beate (und später auch Micha) kriegen Augen, groß wie Suppenteller)

@Nichtlateiner:
Purgastorium beduetet Reinigunsort/Fegefeuer

Nur Mut Micha und Beate: Der Theologe Meier hat selbst gesagt, dass euch eure Prüfungsstunde aufs Fegefeuer angerechnet wird!


Herr Meier die Zweite:

"Jetzt schlag ich vor: Tun wir's! Einverstanden?"

keine Stilblüte, aber ein Erklärungsversuch

Warum schreibt sich unser UTO eigentlich mit "hardem d" - ach ich bin ja ned in franken also mit "T" ?

Ich meine: weil es einfach eine UTOPIE ist, ihn zu verstehen

LG
Micha

(noch in der Hoffnung die Prüfung morgen bestehen zu werden - hoffentlich keine Utopie :)

Professor Vonlanthen,

Sie brauchen nicht glauben, dass sich das "Piep Piep" wir haben uns alle lieb" ewig anhält - Gesetz der Gruppe

Haben Sie eine Waschmaschine? Nicht? Dann sind Sie noch nicht unabhängig. Erst wenn sie ihre eingene Wascmaschine habenkönnen Sie sich als Erwachsen bezeichnen.

Professor Talli

Wissen sie lesen gefährdet die Dummheit, vielleicht sollten sie es einmal probieren (AT Vorlesung im GI)

Professor Oberröder

Menschen die mit Dingen nach dem Teufel werfen sind mir suspekt (ob er wohl Luther und den Pfarrer von Ars gemeint hat)

Und noch einer... von unserem lieben Surzi mal wieder:
"Die Kinder in Polen haben bekommen ganz viele solche HippHopp-Kindernahrung zu essen..."

Uto Meier während einer Vorlesung zu Dilemmadiskussionen:
"Auch im eigenen Lager ist die Rohr im Gans"

Herr Willers: Nehmen Sie die Bibel ernst oder wörtlich?
Herr Willers: Ich möchte nicht mehr über Kreationismus diskutieren!!!! Nachdem er von selbsternannten Propheten verfolgt wurde:-)

Frau Fuchs:captatio bene volentiae! Den Anderen beim guten Willen fassen; guten Willen hervorrufen

Herr Sill: Woran erinnert der Satz: eterum censeo utopiam esse historice creandam (Bloch)
Frau Paredes: aus der letzten Reihe antwortet flüssig: centerum censeo catariginem esse delendam
(Im übrigen bin ich der Meinung, das Karthago zerstört werden muss. (Consul Cato)
Der Kurs: Wow
Herr Sill; Wow :-)

Janusz: In Polen, die kleinen Kinder haben viel bekommen von Hipp-Hopp-Babynahrung

Janusz: Kleinkinder brauchen Sicherheit und Geborgenheit.Un wenn man die Frauen verwöhnt, Männer hier, dann wird das Kind später wenn es Männer werden auch solche Kuschelbären

Janusz: Jungs brauchen immer länger mit Sprache - nicht nur da :-)

Herr Obermeyer: Ich bin bereit mit Ihnen Einkaufen zu gehen. So als Stil-Farbberater! Meine Frau wird Ihnen ein Empfehlungsschreiben geben. Ich gehe aber ohne EC-Karte mit - Ich bin nur zum Abnicken da:-)

Herr Obermeyer: Also ich bewerbe mich dann mal als Buddah bei den Bayern
Lisa-Maria Eberhardt: Herr Obermeyer, ich möchte Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber die Figur haben sie nicht dazu!
Herr Obermeyer: Na ich bin halt dann der asketische Buddah :-)

Herr Talliancarne: Frau Eberhardt, Sie denken in zwei Paar Schuhen. Es ist schwer mit Pantoffeln an einem Fuß und Stöckelschuh am anderen Fuß zu tanzen!
Frau Eberhardt: Macht aber einen schönen Hüftschwung

Schulprüfung: Jesus stillt den Sturm auf dem See Genezareth
Schüleraussage: War Jesus ein Vegetarier? Er hat die Fische nicht gegessen, oder?
Schüleraussage: Am See Genezareth wohnen große Bisamrathen, die sind voll groß!
Schüleraussage: Jesus hockte sich schlafen

Uto bei der Probe-Dilemma-Diskussion:
"Auch im eigen Lager ist die Rohr im Gans..."

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Surzykiewicz (zu Joachim, der etwas vorlesen sollte):
"Darf ich sie belästigen?... Ich habe ja ganz öffentlich gefargt. Wobei die Präferenzen ja klar geklärt sein werden."
Jo: "Also, bei mir schon."
liest vor: "... Wenn du Nahrung siehst, schwimm darauzu. Wenn du Gefahr siehst, dann schwimm davon weg."
Einwand an Herr Surzykiewicz: "Darf ich jetzt gehen?"